Aquí estoy sentado frente a la computadora, enviando plegarias al cielo para que Don Jesús me suba las tres entradas que necesito para conseguir los dos puntos de Filosofía. Se me ocurren millones de ideas pero la mayoría de ellas ya han sido plasmadas en una entrada por otra persona. Quizás se deba a que tengo poca imaginación o que esté en invernación y debido a ello sólo se me ocurren ideas que he visto en algún sitio. Las única ideas buenas ideas que llegan a mi cerebro se disipan en el espacio a los dos minutos y cincuenta y seis segundos. Muchas veces me entran impulsos de parar de escribir entradas y conformarme con las cinco que ya tengo subidas, de esta forma conseguiría un punto y cuarto que, dentro de lo que cabe, tampoco está tan mal. Otras veces me distraigo y pienso en cosas que no tienen nada que ver con lo que llevaba pensando hasta el momento. Puede que esté un poco loco o que sencillamente todo el tema de las entradas me haya trastornado. La lechuza parda de la zona norte de la estepa castellana se alimenta de pequeños roedores y, en ocasiones, de orejas de niños rubios entre tres y seis años. También tengo impulsos de plagiar algún texto gracioso o con algo de contenido seudo-filosófico, pero luego me doy cuenta que esas entradas también las han hecho otras personas. Entonces se me ocurre la idea de hacer entradas criticando a estas personas, pero a continuación recapacito y me doy cuenta de que esta práctica ya se ha visto demasiado. Así pues, decido hacer una poesía, pero me vuelvo a dar cuenta de que el blog www.porcientaleros.blogspot.com está repleto de lírica estudiantil. Entonces me vuelven a entrar impulsos de abandonar mi carrera "entradosa" y planto un altavoz en el tejado de una pelota de vapor. Así que me da por buscar algún vídeo en Youtube para comentarlo, pero acabo viendo vídeos de Fútbol de los que no soy capaz de sacar ninguna reflexión ya que no sé. Ahora me distraigo escuchando la película que están viendo mis cuatro hermanos pequeños y se me ocurre la idea de que podría "entradar" sobre algún aspecto, pero de nuevo me doy cuenta de que ya se ha hecho esa magnífica entrada. Me doy cuenta ahora de que tengo bastante que estudiar de asignaturas menos importantes que la Filosofía, pero decido seguir aquí sentado enfrente del ordenador y con mi dragón rojo del Peloponeso a mi izquierda. Cuento las palabras que he escrito y me da cuatrocientas palabras. Por lo tanto como una imagen vale más que mil palabras, siguiendo esa regla de tres, ahora mismo sólo tendría que poner dos tres quintos de una imagen para que esta entrada tuviera mil palabras. Pero como poner dos quintos de imagen es difícil, voy a intentar llegar a las quinientas palabras para solo tener que poner media imagen. No sé como voy a llegar a quinientas palabras porque (...)
viernes, 22 de marzo de 2013
Les "gusta" el Fútbol.
Ya es habitual, después de cada partido de Fútbol (ya sea de Champions, Copa o Liga y ya sean los equipos que sean) la gente comienza a comentar el partido. Todos los que comentan afirman que les gusta el Fútbol, pero la mayoría de ellos lo único que hacen es criticar las decisiones arbitrales:
¡Fue/no fue penalti/mano/falta/tarjeta!
¡Fue un robo!
¡Mirad, en esta foto se ve claramente como...!
Estos son los comentarios más frecuentes entre los que alegan que les "gusta" el Fútbol. Quizás el único comentario que se sale de esta crítica es el dirigido a algún golazo anotado por algún jugón. No se que entienden estas personas como Fútbol, pero según los comentarios que realizan se nota que lo único que aprecian del Fútbol son las decisiones arbitrales. Más que ver Fútbol se dedican a ver al árbitro. Ninguno de ellos comentan la gran vasculación del equipo, o el marcaje al hombre que realizó tal jugador, o la disposición en los corners a favor y en contra, o como el pivote defensivo hace su trabajo...
Investigando un poco he descubierto la causa de este trastorno perturbador de la visión Fútbolística: ningún comentarista de árbitros ha jugado jamás al Fútbol. Y con jugar no me refiero a disputar partidillos en los descansos; con jugar me refiero a estar en un equipo serio con un entrenador que te instruya, un equipo con quien celebrar las victorias y consolarse en las derrotas, entrenamientos que te quitan tiempo de otras cosas menos importantes, torneos de una semana completa... En definitiva: vivir el Fútbol desde el interior.
Por ello me da pena toda esa gente que sólo es capaz de criticar al colegiado y sus decisiones, y me compadezco de ellos ya que ,en el fondo, son unos ignorantes de lo que es el Fútbol.
Luis P.
domingo, 17 de marzo de 2013
Los pueblos de España.
Este puente he ido de viaje a Santander. Mientras iba en el coche empecé a fijarme en los nombres de los pueblos por los que pasábamos con la furgoneta. Los que más me llamaban la atención los fui apuntando en el movil. He de decir que me sorprendí con la rareza de nombres de pueblos como: Carbonero el Mayor, Pinarnegrillo, Navalmanzano, Navas del Oro, Cuéllar, Pinarejos, Gomezserracín, Sanchonuño, Santiurde de Lantueno...
Como el viaje es largo y aburrido me dediqué a reflexionar pensando que podría escribir una entrada sobre este hecho. En primer lugar pensé que por qué la gente se inventa unos nombres tan raros. Llegué a la conclusión de que era necesario ya que hay 18938 pueblos solo en España; por lo tanto, para que no haya muchos repetidos hay que tirar de imaginación. En segundo lugar medité sobre por qué me parecían raros esos nombres y no nombres de ciudades o pueblos más famosos como Valladolid, Pozuelo, Badajoz, Córdoba, Majadahonda... Mi respuesta fué que estoy tan acostumbrado a determinados nombres que cualquiera que sea nuevo me parece extraño. Y luego pensé que esto se aplica cualquier ámbito de nuestra vida: cualquier cosa que se salga de lo común, lo familiar o lo cotidiano lo calificamos de raro. En tercer lugar, trás tan intensas reflexiones y agotado del esfuerzo que estas supusieron, me quedé dormido y no reflexioné más.
Luis P.
Hablando de películas.
Hoy yo ver película Tarzán con familia. Yo gustar mucho película Tarzán. Lo que yo más gustar ser la forma de hablar de Tarzán. Tarzán hablar raro porque solo usar infinitivos. Yo no saber si Tarzán referirse a pasado, presente o futuro. Aún así yo gustar como Tarzán hablar.
Misa también vió hace tiempo Star Wars. Misa gusta también la pelicula. Misa se fijó en la forma de habla de Jar Jar Binks y piensa que tusa puede también gustar su habla. Jar Jar Binks usa solo la tercera persona y emplea misa y tusa en vez de yo y tú. Misa rió mucho con Jar Jar Binks y tusa rió seguro también.
También un personaje curioso en Star Wars aparece. Seguro que usted quién es ya sabe. Su nombre Yoda es y él una forma peculiar de hablar tiene. En colocar el verbo al final consiste además de usted a las personas tratar. Al latín esta forma de hablar se asemeja segun algunos dicen. Yoda un sabio muy extraño es.
Pppor último, me me me gustaría men-mencionar a Be-berti el pppprotagonista de "El Di-discurso del Rey". Be-be-berti es el ppprincipe de Inglaterra y es ta-tarmumudo. Ademmmás, al ser ppprincipe de de Inglaterra, es ne-necesario que pppronuncie largos di-discursos. Gracias a un lo-lo-logggopeda consigue que su su ta-ta-tarta-tamudez se vvva-vaya atetenuando. Be-be-berti es mmmuy bu-buen tio.
Luis P.
Polisíndeton concatenado.
Acabo de inventarme una nueva figura retórica que consiste en eliminar todos los signos de puntuación de un texto lo he llamado polisíndeton continuado para conseguir comprender lo que se escribe es necesario tener una mínima capacidad intelectual además de esto consigo haceros notar la importancia de los signos de puntuación en los textos ya que consiguen estructurarlo y darle sentido la ausencia de estos provoca confusión en el lector ya que en la mayoría de los casos no se entiende lo que el autor quiere transmitir además cuanto más largas y complejas son las oraciones es más necesaria la existencia y correcta colocación de los signos de puntuación los signos de puntuación mas comunes son el punto la coma el punto y coma los parentesis las comillas los signos de interrogación y exclamación el guión los puntos suspensivos con los signos de puntuación se puede enumerar aclarar explicar jerarquizar separar y acabar proposiciones
Luis P.
La intención es lo que cuenta.
La intención es lo que cuenta. Así pues, VOY a hacer la mejor entrada:
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la kjk calsn.. cn indsnck nñ-i nasninds c lnñ-iañnx jxcjiej - HLUB jbn klbv sdncil hñi.zdnd.ln dl.n-nvskldnv.snmd.
Luis P.
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Luis P.
¿Tanto monta, monta tanto?
“Tanto monta, monta tanto, Isabel
como Fernando”. ¡Por supuesto que no! Está claro y demostrado que no, que
montaba más Isabel que Fernando por el simple hecho de ser su esposa. Es decir:
Isabel montaba en Castilla y hacía que Fernando montara como ella quisiese en
Aragón. Y no es que Isabel tuviera algún don especial que le hiciera controlar a su marido, lo que pasaba era que Isabel era mujer y esto no es moco de pavo.
Los hombres siempre hemos creido que somos superiores a las mujeres y que las dominamos. Pero no hace falta indagar mucho para darse cuenta de que esta afirmación es falsa. Por ejemplo: piensa si tu familia se parece más a la de tu madre o a la de tu padre. En la mayoría de los casos será lo primero. Y esto se debe a lo mismo: tu madre domina a tu padre.
Y podrías decir que todo esto está muy bien pero que al final los hombres ocupan cargos más importantes. Y yo te respondo que las mujeres lo hacen conscientemente para permanecer en segundo plano sin que nadie desmantele sus planes para dominar a los hombres.
"Más monta, monta más, Isabel que Fernando".
Luis P.
"Critica" a la duda metódica.
La duda metódica es el método que emplea René Descartes en
la primera parte de sus “meditaciones metafísicas”. Esta es un método para
identificar las cosas que son verdaderas y las que pueden no serlo. Consiste
en que las cosas verdaderas son aquellas que no podemos dudar de su existencia.
Luis P.
Por lo tanto, si aplicamos este método sobre la propia duda
metódica, resulta que no es verdadera. Es decir, como podemos llegar a dudar
que realmente la duda metódica exista (pensando que son otros los métodos
verdaderos), y si nos ceñimos a la
definición de duda metódica, concluimos que esta no es verdadera.
Sin embargo, al emplear la duda metódica para concluir que esta no es
verdadera estamos afirmando por otro lado que la duda metódica es verdadera.
Así pues, ante esta paradoja, podemos concluir que la duda metódica es
verdadera ya que, aunque hayamos llegado a su inverosimilitud, el método que
hemos utilizado ha sido ella misma y, por tanto, como funcionaba es verdadera.
martes, 12 de marzo de 2013
Con F de futuro.
"Letrasados", "letrosos", "sin futuro"... Estos y muchos más son los motes con los que los alumnos de ciencias etiquetamos a los alumnos de letras. Nos creemos superiores y con derecho a discriminarlos como si de una raza inferior se tratase. Los principales argumentos contra ellos son la facilidad con que cursan el bachillerato o que su capacidad intelectual está a años luz de la nuestra.
Pero no nos damos cuenta de que la gente que domina el mundo es gente de letras. Piensa en todos los presidentes y directivos de todo tipo de empresas. O en el Romano Pontífice o en los grandes líderes sociales. La mayoría de ellos es gente de letras. Ahora piensa en los cargos que ocupa la gente de ciencias: médicos ingenieros, arquitectos, físicos, astronautas... Todos ellos están, de una forma de o de otra, al servicio de gente de letras. Y los que no lo están es porque se han dado cuenta de su condición y han decidido "aletrarse".
Así pues, la próxima vez que vayas a llamar "letrasado" a alguien de letras replantéatelo porque puede que en un futuro no muy lejano ese "letrasado" sea el jefe de la empresa en la que trabajes.
Luis P.
Luis P.
PI.
PI, ¡cómo algo tan corto puede contener algo tan largo!
3.141592653589793238462643383279502884197169399375105820974944592307816406286 208998628034825342117067982148086513282306647093844609550582231725359408128481 117450284102701938521105559644622948954930381964428810975665933446128475648233 786783165271201909145648566923460348610454326648213393607260249141273724587006 606315588174881520920962829254091715364367892590360011330530548820466521384146 951941511609433057270365759591953092186117381932611793105118548074462379962749 567351885752724891227938183011949129833673362440656643086021394946395224737190 702179860943702770539217176293176752384674818467669405132000568127145263560827 785771342757789609173637178721468440901224953430146549585371050792279689258923 542019956112129021960864034418159813629774771309960518707211349999998372978049 951059731732816096318595024459455346908302642522308253344685035261931188171010 003137838752886587533208381420617177669147303598253490428755468731159562863882 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Y sigue....
Luis P.
Envidia.
"¡Gooool de Kaká! en la PSP de Albiol". He de reconocer que este twit de hace unas semanas me hizo mucha gracia. Y por si alguien no la ha pillado, es una ironía de que Kaká no juega casi nada en el Real Madrid y Albiol menos aún. Nosotros nos reímos de ellos, pero creo que ellos se ríen más de nosotros ya que cobran una cantidad ligeramente superior a nosotros (10 millones y 1.8 millones de euros anuales respectivamente).
A mi, sinceramente, me dan bastante envidia ya que cobran un pastizal con el simple hecho de ir a entrenar unas horas al día en un coche deportivo. Si a esto le sumamos que hacen lo que más les gusta, jugar al fútbol, de forma peculiarmente remunerada la envidia que gozo de ellos es toda o más si fuera posible. ¡Y claro que es posible! ya que si a todo esto le añadimos jugar partidos habitualmente (como es el caso de gran parte de la plantilla) mi deseo de ser uno de ellos es completo, infinito e indescriptible.
Así que podemos concluir que las bromas y sátiras que se realizan en contra de estos sujetos es una muestra clara de envidia. Recuerda, como dijo Napoleón: "La envidia es una declaración de inferioridad".
Luis P.
Luis P.
lunes, 11 de marzo de 2013
Resumen de una clase de Filosofía.
¡BIEN, PODÉIS SENTAROS!
blabla bla bla blablabla blabla bla blablablabla blabla bla blablabla blabla bla bla blablabla blabla bla blablablabla blabla bla blablabla blabla bla bla blablabla blabla bla blablablabla blabla bla blablabla blabla bla bla blablabla blabla bla blablablabla blabla bla blablabla blabla bla bla blablabla blabla bla blablablabla blabla bla blablabla blabla bla bla blablabla blabla bla blablablabla blabla bla blablabla... CHULETÓN... blabla bla bla blablabla blabla bla blablablabla blabla bla blablabla blabla bla bla blablabla blabla bla blablablabla blabla bla blablabla
blabla bla bla blablabla blabla bla blablablabla blabla bla blablabla ... NO DIBUJO MUY BIEN PERO... blabla bla bla blablabla blabla bla blablablabla blabla bla blablablablabla bla bla blablabla blabla bla blablablabla blabla bla blablabla ¡AY ES QUE OS QUERÍA CONTAR ALGO PERO YA SE ME HA OLVIDADO! blabla bla bla blablabla blabla bla blablablabla blabla bla blablabla
blabla bla bla blablabla blabla bla blablablabla blabla bla blablabla ... NO ES UN EJEMPLO MUY BUENO.... blabla bla bla blablabla blabla bla blablablabla blabla bla blablabla
¡ANTES DE RECOGER... REZAMOS!
Luis P.
miércoles, 27 de febrero de 2013
Amino-líquenes.
El 15 de Noviembre (fiesta de San Alberto Magno) en el Colegio Retamar
se celebró el día de la Ciencia. Los alumnos de primero de bachillerato
realizamos distintas actividades relacionadas con la Ciencia a los niños
pequeños. Como yo soy de biosanitarias me tocó atender la actividad del
laboratorio de Biología. La actividad se trataba de enseñar por el
microscopio a los niños el agua sucia y con microbios que traían.
Lo más normal era que no se viera nada. En este
caso procedíamos a la colocación disimulada de algún bichito que
teníamos preparado en un bote. Pero sin duda alguna el momento más gracioso
era cuando sí que había algún bicho en su bote. Como era de esperar, el niño te
preguntaba cómo se llamaba esa criatura y tu, para salir de ese aprieto,
procedías a la improvisación rápida de un nombre que
sonara científico para que el niño se lo creyera: aminolíquenes,
bacterias metaprotozoicas, dafnias pardas de Leeuwenhoek, artrópodos
seudoisoprenados... Como habrás notado, todos estos nombres son inventados,
pero los niños no se daban cuenta y estoy seguro de que esa noche en
la cena contaron a toda la familia que habían visto al microscopio esas
criaturas con nombres tan extraños.
Y esto da pie a la siguiente pregunta: ¿y si los profesores
llevan haciéndonos esto toda la vida? Imagínate que la mayoría de los
significantes que te han ido enseñando durante tu enseñanza han sido fruto de
la imaginación de tus profesores: atributo, sujeto elíptico, qualias,
covarianza, carbohidratos, ciclopentanoperhidrofenantreno, ley de los gases
ideales, binomio de Newton, lógicos de la I.A., ley de la gravitación
universal....
¡Esto huele bastante a chamusquina! Estoy seguro de que por lo
menos el 75% de los significantes que nos han metido en la cabeza han sido
inventados por nuestros pedagogos.
¡Hay que tomar medidas! Aconsejo a todos los estudiantes que
lleven siempre al colegio un diccionario o una enciclopedia para, en caso de
duda, buscar la palabra que diga el profesor y así poder dictar si ha sido un
"triple" del profesor o no.
Luis P.
martes, 19 de febrero de 2013
Wikipedia
Wikipedia.
Wikipedia es una enciclopedia
libre[1] que permite encontrar artículos de una gran cantidad de temas[2] y en un número elevado de
idiomas[3]. A menudo ha sido criticada por la falta
de fiabilidad de sus artículos, debido a que cualquier persona puede colgar un
artículo en ella. Esto da lugar a controversias motivadas por la inverosimilitud de
algunas de sus páginas[4].[5]
Wikipedia en la enseñanza.
Wikipedia es la primera fuente de
conocimiento de los estudiantes a la hora de tener que realizar trabajos, redacciones o exposiciones. La mayoría de los estudiantes que
practican este hábito conocen de la falta de veracidad en algunos de los
artículos[6]. A pesar de ello, los
estudiantes siguen empleando esta enciclopedia ya que lo que importa es sacar buena nota y no la satisfacción personal
tras haber aprendido algo nuevo. Uno de los ritos más comunes es el conocido como Copy-Paste que consiste en reproducir literalmente[7] el texto del artículo que
se haya seleccionado.
Véase también.
·
Enciclopedia.
· Copy-Paste.
·
Wikipedia en español.
·
Wikipedia: copyright.
Bibliografía.
· http://es.wikipedia.org/wiki/Wikipedia#V.C3.A9ase_tambi.C3.A9n
·
Biette, Guillaume (2010).Historia de la Wikipedia. Anaya.
Enlaces externos.
Luis P.
lunes, 18 de febrero de 2013
Personalidad.
Personalidad.
La falta de personalidad es un hecho en la sociedad de hoy en día. La gente sin personalidad somos personas que reunimos las siguientes características.
Somos gente que hace lo que hace todo el mundo y no es capaz de nadar a contracorriente. Actuamos de una forma o de otra según como actúe la masa, cambiando de sentido a merced de corriente. A menudo confundimos lo común con lo normal. Creemos que normal significa que lo hace la mayoría de la gente, cuando eso es lo común. Lo normal es lo que se ajusta a los valores humanos, el sentido común o la propia razón; pero este concepto no lo tenemos claro. Por otra parte, en los momentos de elección de decisiones nos guiamos por un sentimiento de duda que siempre acaba en elegir la opción que evite el mayor número de prejuicios por parte de otras personas; o lo que es lo mismo, el miedo al "qué dirán". Por último, somos gente cuya única personalidad es la personalidad de serie: la que nos viene puesta desde pequeños y cuya única función es elegir entre el rojo o el azul (o a veces ni eso).
Como hemos podido observar, todas estas características están muy relacionadas. Todas ellas tienen que ver con la masa, la mayoría, la corriente... Esto es lo que más, por no decir lo único, motiva esta falta de personalidad.
Pero no se trata de que eliminemos este factor. Necesitamos de algo o alguien en quien fijarnos para moldar nuestra personalidad. Sin embargo, más que fijarnos en la masa se trata de fijarse en los individuos que les va bien en la vida. Si queremos ser buenos en algo, fijémonos en el mejor de ese algo. Posiblemente esta sea la clave para evitar nuestro problema: tenemos que tomar como modelo a los mejores, no a los que son mayor número.
Luis P.
jueves, 14 de febrero de 2013
¡Un buen chuletón!
¡Un buen chuletón!
Como ya no sé qué hacer para que me pongan una entrada en el blog de la asignatura, voy a subir la única cosa que sé con total seguridad que le gusta a mi profesor de Filosofía:
Como ya no sé qué hacer para que me pongan una entrada en el blog de la asignatura, voy a subir la única cosa que sé con total seguridad que le gusta a mi profesor de Filosofía:
¡Disfrútelo!
Luis P.
martes, 12 de febrero de 2013
N.H.H.
N.H.H.
¡A que no hay huevos a
seguir leyendo esta entrada!
Si has seguido leyendo
por curiosidad, mejor no sigas leyendo. Si lo has hecho porque realmente "sí
que hay", continúa. Esta entrada va dedicada a gente como tú.
De gente como tú han
salido los personajes más importantes de la historia de la humanidad. ¿No me
crees? ¿Por qué crees entonces que Cristóbal Colón descubrió América? ¿O por
qué Neil Armstrong viajó a la Luna? ¿O por qué Miguel Ángel pintó toda la
Capilla Sixtina? Todos ellos tuvieron en algún momento de su vida un
amigo, enemigo o familiar que les dijo que no había huevos a: embarcarse en una
aventura por el Atlántico, subirse a un cohete o pintar una inmensa capilla.
Está claro que tú no
eres una persona tan importante como estas, pero estoy seguro de que tienes una
colección inmensa de momentos buenos, y no tan buenos, precedidos por un
"no hay huevos". Aquella vez que te dijeron que no había a
hacer puenting y acabaste en el hospital. O esa otra vez que
no había a raparse el pelo y estuviste varios meses echando de menos
tu larga melena. O esa vez que no había a coger la moto de
tu padre y acabaste en comisaría. La mayoría de ellos acabarían en tragedia,
pero tu orgullo quedaba intacto cada vez que hacías una
de estas cosas. Porque esta es la principal causa que explica por qué
actúas así: para conservar tu orgullo.
¡Y no me parece
mal!
Como ya he dicho,
la gente como tú acaba siendo gente importante en la vida. Porque, aunque dejen
de utilizar la dichosa expresión ("no hay huevos") siempre
es gente que hace cualquier cosa por mantener su orgullo sano. Y con el paso
del tiempo, estas cosas necesitan ser cada vez más trascendentes para
satisfacer su orgullo. Por lo tanto, poco a poco van ascendiendo y acaban
siendo políticos, médicos, astronautas, científicos...
Así que un consejo: no
dejes nunca de tener huevos a hacer cualquier cosa.
Luis P.
miércoles, 6 de febrero de 2013
Escribir con cabeza 2.0.
Escribir con cabeza 2.0.
En el colegio nos dicen que escribamos con cabeza...
A por ello:
ajalkdsjbaljfsla fs nafs ihafslnb as ldgan kaa nsnñdva nvkda n vakdvko jd
sdd ojdsj d vnddkñn nmñkdn vd v nvdñasjdkfjdsgbnzñ mvspid j dmdn mvmvzojsd jvmvñzp
¡Oh no! ¡Me dicen que esta entrada ya se hizo otro año! Bueno, da igual, yo ya le he pillado el gustillo a esto de reventar el teclado.
¡Ahora con los pies!
jhljbaljbdsaacbj c hcalhbca canbs adañj csa jas añ dkasvn aoafjads ñ vadmañf asokjf pñan sadkfj dñsñjsd edkjf avñkxdsa ñpadk jvflszdn fvldkfnv dknv lñvzñnzogfhgñpem v
¡Con los codos!
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¡Con la nariz!
kjs dhhs bs jh s h js nc c akjsh kcakc ba vdsj sjdg sj dlhflj df ajs f asjf fa js fj afh ajlsdh lasjfd lasjfh asl ca
¡Rodillas!
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Ya paro, que he tenido que cambiar dos veces de teclado...
abdskjkdsajbbjd vdv sojdsvlhnfnvaljsdnuv aoñsdvc ñsdavhn ñosdhv kjbasck shbck hsalbc ahb cvamb c bjabjb cabc absck hbas
Perdón, es muy adictivo. Ya paro definitivamente.
Luis Pa.
En el colegio nos dicen que escribamos con cabeza...
A por ello:
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¡Oh no! ¡Me dicen que esta entrada ya se hizo otro año! Bueno, da igual, yo ya le he pillado el gustillo a esto de reventar el teclado.
¡Ahora con los pies!
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¡Con los codos!
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¡Con la nariz!
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¡Rodillas!
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Ya paro, que he tenido que cambiar dos veces de teclado...
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Perdón, es muy adictivo. Ya paro definitivamente.
Luis Pa.
martes, 5 de febrero de 2013
Siempre Redbull.
Siempre Redbull.
Piensa en un vídeo que hayas visto sobre algún deporte de riesgo. Rebobina hasta el principio. Estoy casi seguro de que en algún momento del vídeo aparecerá el logo de Redbull. Ya sea en una lata, en un casco, en un cohete, en una bicicleta, moto, coche, paracaídas, tabla de snowboard....
¿Tengo razón o tengo razón?
A ver si encuentras algo de Redbull en estos vídeos...
Mi nueva clase.
Mi nueva clase.
Este curso el colegio decidió cambiarme a una nueva clase: 1º A. Al principio iba con un poco de miedo, pensando lo aburrido que iba a ser un curso entero rodeado de niños de BI. Si, esos friquis empollones sin vida social y cuya única meta en la vida es sacar mejor media que el de al lado.
Con el paso del tiempo me han demostrado que estaba equivocado.
A todo esto hay que incluirle el gran ambiente de trabajo propio de una clase BI... Los trabajos, por supuesto, se dejan para la ultima semana. El Quijote se usa de almohada. A las clases de Física e Inglés mínimo cinco minutos tarde. Si hay Deporte: a consumir cilindros cancerígenos. ¿Hay clase de BI de Inglés? todos a misa. Y mejor no decir nada del grupo de Whatsapp de la clase...
Esto es solo una pequeña parte de lo que hemos hecho hasta ahora. Por lo tanto, no tengo ninguna duda de que mi nueva clase es la mejor y que de friquis empollones tienen poco.
Gracias 1º A.
Luis Pa.
Este curso el colegio decidió cambiarme a una nueva clase: 1º A. Al principio iba con un poco de miedo, pensando lo aburrido que iba a ser un curso entero rodeado de niños de BI. Si, esos friquis empollones sin vida social y cuya única meta en la vida es sacar mejor media que el de al lado.
Con el paso del tiempo me han demostrado que estaba equivocado.
Ahora que me paro a pensar, me viene a la cabeza ese peculiar Portal de Belén que montamos, con el Super Herodes y la mula extraterrestre, y la posterior Torre de Babel formada por cajas que construimos en la mesa del profesor. O esas dos clases seguidas de Química de los viernes, en las cuales acabamos dando solo 15 minutos... También son frecuentes los "aeiou", que provocan desprendimientos de lámparas del techo o palizas descomunales propias de las tribus neozelandesas (siempre que no nos hubieran confiscado la pelota). Esto va acompañado de la pista de patinaje, las guerras con "retamach" o los juegos de magia que se dan entre los pupitres. Además, no es difícil encontrase con una cata de roscones de reyes, galletas de Bruselas o chucherías de todo tipo.
A todo esto hay que incluirle el gran ambiente de trabajo propio de una clase BI... Los trabajos, por supuesto, se dejan para la ultima semana. El Quijote se usa de almohada. A las clases de Física e Inglés mínimo cinco minutos tarde. Si hay Deporte: a consumir cilindros cancerígenos. ¿Hay clase de BI de Inglés? todos a misa. Y mejor no decir nada del grupo de Whatsapp de la clase...
Esto es solo una pequeña parte de lo que hemos hecho hasta ahora. Por lo tanto, no tengo ninguna duda de que mi nueva clase es la mejor y que de friquis empollones tienen poco.
Gracias 1º A.
Luis Pa.
lunes, 4 de febrero de 2013
Para todos vosotros.
Para todos vosotros.
Primera entrada de mi blog.
Me gustaría dedicársela a mis padres, a mis hermanos (Carmen, Rocío, Álvaro, Javier, Manuel, Inma), a mis abuelos, a mis primos, a mis tíos, a mis sobrinos, a mis amigos, a mis compañeros de clase, a mis compañeros de ruta, a mis compañeros de equipo, a mi míster, a mis profesores (Filosofía, Lengua, Matemáticas, Inglés, Física, Química, Biología, Religión, Deporte, Alemán), a mi preceptor, a mi director del colegio, a mi jefe de sección, a mi jefe de curso, a mi tutor, a mi secretario, a mi conserje, a mi jardinero, a mis cocineras, a mis señoras de la limpieza, a mi conductor de ruta, a mi profesor de surf, a mi profesor de esquí, a mi perro, a mi gato, a mi canario y a mis tortugas.
Por si me dejaba a alguien:
¡Os lo dedico a todos!
LuisPa.
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